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Es increíble la manera en que me mira, como resguardando, aceptándome con todo y mis noches de nostalgia, mis días de tristeza, mis despertares bañada en llanto, mis noches de lujuria, mis tardes filosóficas, mis borracheras en soledad hasta quedarme dormida. Me mira sin juzgar. Aquí en este lugar que decidí llamar mi hogar, HOME. Mi único YO, donde floto, donde me vuelvo niña y a madrazos me he vuelto mujer, donde soy simplemente YO. Nada se mueve, nada existe sin que yo lo decida…lo he hecho mío. Un espacio. Un vacío que llené de mí a base de lágrimas, rechazo, lucha, alegrías, amor y desamor, crecimiento y madurez, cómo duele madurar, duele crecer, cabrón duele. Su mirada me penetra y sonrío. Hasta lo más difícil que es ir en contra de mi misma, me ha costado mi hogar, home. Dejar, deshacerme, desligarme de…lo que creí era mío. Yo sé que nada me pertenece, que cuando muera, me iré sin maletas, sólo recuerdos y lo poco que quedará de mí, que será mucho pues…satisfacciones, tanto amor, tantas risas, tanto reconocimiento que tal vez no merecía, pero eso sí, plena, satisfecha y feliz me iré porque habré hecho y deshecho. Me habrán amado profundamente; he sido una mujer muy amada lo sé y tengo muy mala memoria pero de eso sí me acuerdo y para siempre, me han amado. Desde siempre me han amado. Más de lo que yo he amado tal vez y no es que no haya amado con todo lo que soy, apasionada y profundamente, es que … apenas me di cuenta. Estoy aprendiendo a amar. Su mirada me da consuelo.
Nunca me he sentido tan vacía y tan feliz. Nunca me he sentido tan feliz pero tan vacía. Como sea da igual. Me doy las gracias a MÍ. Sólo a mí; por haber querido ser quien no era, como Dalí, mi ambición ha ido en aumento, ahora quiero ser KATE y lo estoy consiguiendo. La cultura, el poder, el conocimiento, la política, Hollywood, premios, no me darán una mejor tumba. Ser feliz será lo único que me dará a mí y a mis seres queridos paz cuando me vaya. Le entregaré cuentas al señor cuando me pregunte si fui feliz porque a eso me mandó no? Y tal vez mis cuentas se lean algo así:
LA PASÉ DE LA FREGADA,SIEMPRE QUISE MÁS Y MÁS, A LO TARUGO ME PUSE INTENSÍSIMA, ESPERÉ MÁS DE LA GENTE,ME ENOJÉ POR TONTERÍAS,ME CALLÉ CUANDO NO DEBÍ,ODIÉ, ENVIDIÉ,ME TRAICIONÉ, MALDIJE, JUZGUÉ …
… pero también me apasioné como desquiciada, me encabroné, me agarré a madrazos por amor, tuve pasión por mi profesión, defendí mi familia con los dientes, enloquecí de amor, tuve amistades que me sostuvieron las miles de veces que caí destrozada, viví intensamente, me lastimaron en lo más profundo, lastimé yo aún más, sentí morirme. Pero señor, no me arrepiento de un sólo momento, de una sola decisión porque por más estúpidas que fueron, salieron de mis entrañas, de mi par de ovarios, de mi corazón, de mi cabeza … de mí pues. Lucho y me hago más fuerte. FORTALEZA. Vivo y me hago más vulnerable. VULNERABILIDAD. Siento su mirada, sin ver, puro amor, amor puro.
El “saber” me preocupaba tanto de chavita, quería dejar claro que no era tonta, era quien no quería ser y peor aún, quien no era ni seré. La vida es un instante de verdad, me da tristeza reconocerlo. Sólo quiero atenderme, sólo así podré superar la idea de que esto va a terminar algún día. Soy romántica y cariñosa aunque me digan que tengo cara de cabrona. También soy bien cabrona. La vida en pareja es lo más maravilloso y divertido que me ha sucedido aunque ha sido breve, pero divino. Sólo si me atiendo podré ser liviana para mí. Para quien llegue a tomarme de la mano para caminar juntos riéndonos de habernos encontrado hasta ahora y sin lamentarnos el no habernos encontrado antes y que me calle con un beso largo y lento, lleno de vivencias, de vidas vividas por separado y después, formar una familia. Yo sé que llora al verme rota, toda rota.
La muerte es egoísta. Los que nos quedamos la pasamos de la fregada. Por intereses personales : extrañamos, nos duele no volver a estar juntos nunca más, nos encontramos perdidos sin saber enfrentar nuestros propios elementos. Si pensáramos más en los “idos” y menos en nuestro dolor, no nos sería tan dura su partida. La muerte es EGO. Aunque los vacíos siempre serán eso, VACÍOS. Pero su mirada, su pequeñísima presencia llena en ese momento mi vacío.
Mi corazón ha sido pisoteado, escupido, apuñalado, tiene moretones aún pero ha sanado no una varias veces a través de mi vida, sin embargo, me siento orgullosa de él porque todavía ama con toda su fuerza. Hoy brindo por ser capaz de sentir, de amar, por el privilegio de sentirme viva y que dure lo que tenga que durar. Mientras tanto…
AQUÍ ESTARÉ.
Tú, sólo tú me conoces más que yo misma.
Kate
“Los vacíos nunca se llenan, déjalos en paz, siempre hay “llenos” que necesitan más de tu atención, ellos te darán la mayor satisfacción, ver los vacíos como llenos.”- Yo
“Que nos atrevamos a salir del cubo llamado SOCIEDAD y así logremos amar sin ataduras para ser…simplemente libres” – Yo mera. Es un quote de mi libro TUYA.
-“Qué quisiera ser?”
-“Dalí. Cuando tenía 4 años quería ser cocinero, a los 6, Napoleón y desde entonces mi ambición ha ido aumentando; ahora quiero ser Dalí y lo estoy consiguiendo.”
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